有一座白色的塔，里面的人都拼命的往上爬，因为他们相信到了塔顶就可以看见天空，但是塔里没有楼梯，他们必须踩着彼此的身体，才有往上爬的可能，在先来后到的逻辑下，早来的人、懂得方法的人，总是可以得到优先权。因为塔里没有楼梯，他们必须踩着彼此的身体，才有往上爬的可能。
在先来后到的逻辑下，早来的人、懂得方法的人、有强烈的欲望想爬上去的人，总是有机会爬的快一点。这是一个塔，也是一个战场，所以时时需要消毒、整理，因为伤痕累累血迹斑斑，同时，塔里却也不断的制造新生命或修补毁坏的生命，这是往上爬必须的代价。
有一个人，终于有一个人以为他到了塔顶，触摸到那个他以为是阳光落下来的窗子，才发现窗子原来早就锁起来了，永远都打不开，他才发现穷其一生，用一切来交换往上爬的机会，原来换到的只是一个锁住的窗户。

很小的时候，爸爸就经常逼着我独自出门，我总觉得爸爸把我当男孩子养的，到现在还在讲那个经典的笑话

正月初一凌晨我出生后，拜年时仍有很多叔叔阿姨跟我爸爸说祝你们家能报个胖小子，我没看到我爸的表情，但是我想他肯定是特无奈地说：已经生了，是个丫头。

大学之后，我发现同寝室的女生都很恋家，只有我适应能力超强，也不像他们那么哭哭啼啼。骨子里其实我是很独立的

现在的我，喜欢一群人陪我玩，因为热闹，但是当发现连个玩伴都没有的时候，就觉得自己又被逼着自立自强了

我不会游泳，但是反正游泳池里也淹不死人，正好没认识的人，也不怕丢人

早上8点就起床，骑上我的自行车去游泳，以为自己会很无助，很可怜，后来发现其实一个人挺好的

 

英语课上讲alone和lonely的区别，我一直在想到底哪个更可怜呢？

其实都还好啦，一个人游泳， 自由自在，像鱼一样，不是也很好？

想想太恐怖了，我快要26岁了

我还记得我和前男友开玩笑说过

等我到26岁的时候，还没找到合适的人嫁的话

你就回来娶我吧

 

我经常会想起他的承诺

再经历了很多事情之后，仍然是

 

但是现在的他，现在在做什么，他还记得当时的承诺么

或者他从来没有把他当做承诺

 

承诺如果真的是捆绑的枷锁，没人会愿意承诺

但是，如果承诺能给人希望，那么，即使是善意的谎言，我也愿意去相信

只是，在发现承诺无法兑现的那一刻，记得一定要给自己个台阶

告诉自己当时不过是个玩笑

从来没有人当真过

 

呵呵，这就是我难得的阿Q精神

 

 

发现我大学的老婆一直在关心着我的MSN空间，我好开心

她昨天跟我说：我知道你是那种外表看上去总是很开心，其实并不开心的人

而有朋友又跟我说；我是个爱热闹的人

星座书上说：我是个很适合做公关，类似交际花的角色

SHIRLY会说我是那种相处熟了觉得很热闹，刚开始会觉得很文静的人

妹妹说我表面坚强，其实很脆弱

FESS说我在感情上神经很大条

 

呵呵，这么复杂的我连我自己都看不清

我好怀念我初中同桌，对我说，如果我是男生，我肯定会喜欢上你的

还怀念天星对我说，将来我要和你交换老公

现在想想都好BT，但当时就真的那么幸福过

 

我的信心全是别人给的

有人说人的信心有两种，一种人是天生就具备自信的素质，而另一种人是在被肯定的过程中才能找到自信的，也就是说自信是别人给的

我是属于后面那种的

 

我还常说：越是表面看上去很自信，甚至自恋的人，他的内心往往是自卑的

而那些表面看上去很谦虚的人，他们往往是最有自信的

 

我一直觉得这句话是很有哲理的

 

给我翅膀，我就能飞起来，跟我个舞台，我就能舞动起来，只要有人给我鼓掌、喝彩

人和人的默契实在是很奇怪的东西

大学时，我和我的丹燕妹妹经常会早上起床，同时哼同样一首歌，莫名的心灵感应。

现在，偶尔这样的巧合还是在发生着，发生在我和SHIRLY之间，和N多人之间

我们现在玩一个游戏，其中第一个人在纸上写一个A词，由第二个人发散联想到B词，然后由第三个人根据B去猜想第一个人写的A词是什么意思，我们3个人因为呆在一起的时间比较长，所以经常能心灵感应到，那种感觉很微妙。

 

我还经常在晚上做梦梦见很久不见或者很久没有想起的人，第二天白天我会见到那个人或者会联想到这个人，难道真的是日有所思，夜有所梦，抑或是夜有所梦，日有所想，呵呵。

我经常跟我相处得有默契的同事说：你撅撅屁股，我就知道你要干什么，呵呵。

我为能有那么多相处默契的朋友而感到幸运

当那天我穿着白色连衣裙到公司时，有人说我好象白雪公主，这是我听到过最感动的赞美了，我由衷地回复他一句“谢谢”。“公主”这个定位我很喜欢，我当时就想如果是我的男朋友，我希望他也能这么称呼我

称呼是个很奇怪的东西，比我大一岁的很多同伴，我从来没称呼他们姐姐，因为我觉得他们和我只是一起玩的朋友；而比我只小半岁的表妹，深谙讨人喜欢的技巧，跟在我后面“姐姐”“姐姐”的喊着，从此，我就希望一辈子能保护他，照顾他。而他也对我越来越依赖。

现在很多同事见到我还会称我为“玲姐”，我还是会很开心，因为最起码他们尊重我，可是就在这一声声的玲姐中，我看到我的青春慢慢逝去，偶尔也会迷茫，到底是希望别人称我为“玲姐”还是不希望，到后来大家都叫我JESSICA，我反而觉得自然了。

如果人和人之间的关系一定要有定位，我希望我会是我未来那位心中的“公主”，而他就是我的小矮人，他的心中只有我一个公主，而我的世界里可以有7个小矮人，我永远被呵护着，而且永远单纯着，最重要的是和他永远快乐着。

我的要求是不是过分了点，呵呵。

在朋友那儿听说
痴心的你曾回来过
想请他替我向你问候
只为了怕见面说不出口
你对以往的感触还多不多
曾让我心碎的你
我依然深爱着
在朋友那儿听说
痴心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深深爱着
有一种想见不能见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你把你放在我心中
有一种想见不敢见的伤痛
这一种想见不敢见的伤痛
对你的声音你的影你的手
我发誓说我没有忘记过
而关于你选择了现在的她
我只能说我有些难过
我也真心真意的等过

前两天我的MSN名字就是听说爱情回来过

那天早上突然醒来就想到了这首歌

还记得我在大学的时候，就很好奇为什么电影电视上那么多情人分手了连普通朋友都做不成

 

很难理解，而且当时我的观点好象和寝室大部分人都不一样

后来果真和男朋友分开了，因为是同一个班的，低头不见，抬头见，所以我当时逃课去南京政治避难了几天

回来后，见了面也只是尴尬一笑。现在他已经结婚了，我知道消息后的当天就到校友录上去找他的结婚照，结果没看到新娘，还有那么点失望

我明白了，我是个正常人，虽然我会表现得多么地健忘，多么地无所谓，但是我仍然是有感觉的，太好了， 我仍然有知觉。

还有个男朋友，让我做了很多疯狂的举动，他不见我的时候，我在夏天冲到男生寝室去找他，他仍然不理我，可是我竟然一点也不恨他，现在还是这样，我觉得他当时做出那样的决定，比我痛，他是勇敢的。现在我还想跟他做朋友，但是他失踪了， 我没有去找他，怕破坏了心中美好的回忆。他们说我在感情的事情上神经比较不敏感，没有太多恨，但是并不是受伤越多，就越相爱。

 

明白了这些事情后，我就喜欢跟男生做普通朋友，不用担心某天你连跟他说话都鼓不起勇气，也不用担心他哪天突然失踪，更不用担心哪天看到他和别的女孩子的结婚照时会心痛，而且我对自己的评价是：对待普通朋友情商很高，不在恋爱ing时，情商也不低，但是真正恋爱了， 发现自己情商好低，有时候想象，古时候先结婚再恋爱的做法还是非常有道理的

 

 

 

 

 

 

 

 

姜明皓是个很经典的人物，我想我大概、可能、似乎一辈子都不会忘记这个朋友。

我总说他有着30多岁人的声音，40多岁的模样和50多岁人的品味，而实际上他只有24岁，比我小了整整3岁

我和他上班一起下楼，竟然会被楼下的阿姨误认为是一对，天哪，太恶搞了！

我在买了新衣服后或者理了新发型后，会很认真地问他：用你60年代人的眼光，帮我看一下，怎么样？

然后他就会回复我很经典的那句“胃疼”，“胃下垂”，“不行了，胃穿孔了”，他这样说只是为了讽刺我

他很胖，用我们老大的话来评价，不能控制自己体重的一定不会是个好业务，就是这样一个烂业务，对着他那瘦小的女朋友还说该减肥了，当然我也很难逃脱他的恶评。在我状态比较好的时候，我能跟他过上几招，那架势很有说东北二人传的气氛，说到后来，我会觉得他早就挖好了一个坑，带我绕了个大圈，在那里等着我呢。他不去说相声，简直太可惜了，而且他还多才多艺，会吹笛子，会唱歌。

就这么个开心果，去南京常驻了，他前天走之前，在牌桌上，他语重心长地跟我说：我看你到现在还没找到朋友，大半是因为你的生活太丰富了，所以不觉得着急。如果是这样，希望他走后能给我带来好运，呵呵

 

我想我一定、肯定及确定这辈子都不会忘记这个朋友的！

有段时间，我很想别人关心我，所以我把我的MSN名字改成了喜欢两个人

结果真的很多人都在MSN上问我是不是喜欢谁了，然后我解释说是歌名

呵呵，真是个好办法，既能保证被关注度，又很容易的迅速澄清谣言

而且这首歌名本身也很容易引起误会，第一反映是脚踏两条船，事实上他讲述的是二人世界中的故事

将这首歌强力推荐给所有恋爱中的和即将恋爱的，最经典的就是那几句

心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
等一个发现等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊
我们依赖彼此不得不承认

 

爱情总是很矛盾，让人彷徨，总是让人进退两难，每段感情都会有累，有冷，是等待还是放弃，如果两个人的世界这些都是定数，那不如就给点时间等爱再沸腾吧

 

想到法律课上讲的很有道理的那句话，就是屁股决定脑袋，有很多事情的发生不是因为某个人，而是某个位置；

爱情也是这样，让你头疼的不是那个人，而是爱情本身

不要把责任归结到对方身上，导致矛盾的其实只是过高的期望值

上个周末和一帮人去唱歌，5个人唱了5个小时，其中不乏麦霸，那天心情出奇地平静，所以我选择了慢歌

有好几首很淡很淡的感觉，但其实很用情，结果没人能听懂，小琳甚至说那首蔡健雅的《爱情的路》不好听，还有人都快睡着了。

当时觉得很不开心，不是因为被否定了，而是因为我明白了一个道理：

很多人都是可以分享快乐，陪你疯癫，但是没有办法跟你分享平淡，更没有办法理解平静背后很难平复的心情。人生就是这样，事实上，能和我们一起疯癫、快乐的人很多，但是能分享平淡，更度一生的人却很少。

 

我听歌喜欢听歌词，每首歌词都代表一种人生，一种心境，《爱情的路》讲述的就是从相爱到苦守，慢慢迷失方向的感觉，很凄惨

昨天晚上又把夏娃的诱惑看了一遍，最后一集中迎美失忆那段，他失去了他6岁后的记忆，那是他痛苦的回忆，如果能选择性失亿，对我来是好事还是坏事呢？

《我脑中的橡皮擦》，女主角渐渐认不出男主角，只能自己痛苦地选择离开的时候，如果是我，我会离开么？

试想如果自己什么都不记得了，快乐的、不快乐的，通通都不见了，那又会是一个怎么样的我呢，是更疯癫，还是会更文静些，我自己也很好奇

 

他们说我性格里喜欢热闹，真的是这样么？歌词里说的好，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单；与其选择一个人的孤单，还不如让一群人陪着你孤单，我经常会有那种在一群人K歌HAPPY后，很孤寂的感觉，孤寂得让人觉得很心痛。

 

我爱热闹，那只是因为我害怕孤独。

我爱热闹，但我更爱自由

 

自由和落寞之间怎么换算

找不到答案，我没有答案