有一座白色的塔，里面的人都拼命的往上爬，因为他们相信到了塔顶就可以看见天空，但是塔里没有楼梯，他们必须踩着彼此的身体，才有往上爬的可能，在先来后到的逻辑下，早来的人、懂得方法的人，总是可以得到优先权。因为塔里没有楼梯，他们必须踩着彼此的身体，才有往上爬的可能。
在先来后到的逻辑下，早来的人、懂得方法的人、有强烈的欲望想爬上去的人，总是有机会爬的快一点。这是一个塔，也是一个战场，所以时时需要消毒、整理，因为伤痕累累血迹斑斑，同时，塔里却也不断的制造新生命或修补毁坏的生命，这是往上爬必须的代价。
有一个人，终于有一个人以为他到了塔顶，触摸到那个他以为是阳光落下来的窗子，才发现窗子原来早就锁起来了，永远都打不开，他才发现穷其一生，用一切来交换往上爬的机会，原来换到的只是一个锁住的窗户。

很小的时候，爸爸就经常逼着我独自出门，我总觉得爸爸把我当男孩子养的，到现在还在讲那个经典的笑话

正月初一凌晨我出生后，拜年时仍有很多叔叔阿姨跟我爸爸说祝你们家能报个胖小子，我没看到我爸的表情，但是我想他肯定是特无奈地说：已经生了，是个丫头。

大学之后，我发现同寝室的女生都很恋家，只有我适应能力超强，也不像他们那么哭哭啼啼。骨子里其实我是很独立的

现在的我，喜欢一群人陪我玩，因为热闹，但是当发现连个玩伴都没有的时候，就觉得自己又被逼着自立自强了

我不会游泳，但是反正游泳池里也淹不死人，正好没认识的人，也不怕丢人

早上8点就起床，骑上我的自行车去游泳，以为自己会很无助，很可怜，后来发现其实一个人挺好的

 

英语课上讲alone和lonely的区别，我一直在想到底哪个更可怜呢？

其实都还好啦，一个人游泳， 自由自在，像鱼一样，不是也很好？

想想太恐怖了，我快要26岁了

我还记得我和前男友开玩笑说过

等我到26岁的时候，还没找到合适的人嫁的话

你就回来娶我吧

 

我经常会想起他的承诺

再经历了很多事情之后，仍然是

 

但是现在的他，现在在做什么，他还记得当时的承诺么

或者他从来没有把他当做承诺

 

承诺如果真的是捆绑的枷锁，没人会愿意承诺

但是，如果承诺能给人希望，那么，即使是善意的谎言，我也愿意去相信

只是，在发现承诺无法兑现的那一刻，记得一定要给自己个台阶

告诉自己当时不过是个玩笑

从来没有人当真过

 

呵呵，这就是我难得的阿Q精神

 

 

发现我大学的老婆一直在关心着我的MSN空间，我好开心

她昨天跟我说：我知道你是那种外表看上去总是很开心，其实并不开心的人

而有朋友又跟我说；我是个爱热闹的人

星座书上说：我是个很适合做公关，类似交际花的角色

SHIRLY会说我是那种相处熟了觉得很热闹，刚开始会觉得很文静的人

妹妹说我表面坚强，其实很脆弱

FESS说我在感情上神经很大条

 

呵呵，这么复杂的我连我自己都看不清

我好怀念我初中同桌，对我说，如果我是男生，我肯定会喜欢上你的

还怀念天星对我说，将来我要和你交换老公

现在想想都好BT，但当时就真的那么幸福过

 

我的信心全是别人给的

有人说人的信心有两种，一种人是天生就具备自信的素质，而另一种人是在被肯定的过程中才能找到自信的，也就是说自信是别人给的

我是属于后面那种的

 

我还常说：越是表面看上去很自信，甚至自恋的人，他的内心往往是自卑的

而那些表面看上去很谦虚的人，他们往往是最有自信的

 

我一直觉得这句话是很有哲理的

 

给我翅膀，我就能飞起来，跟我个舞台，我就能舞动起来，只要有人给我鼓掌、喝彩

人和人的默契实在是很奇怪的东西

大学时，我和我的丹燕妹妹经常会早上起床，同时哼同样一首歌，莫名的心灵感应。

现在，偶尔这样的巧合还是在发生着，发生在我和SHIRLY之间，和N多人之间

我们现在玩一个游戏，其中第一个人在纸上写一个A词，由第二个人发散联想到B词，然后由第三个人根据B去猜想第一个人写的A词是什么意思，我们3个人因为呆在一起的时间比较长，所以经常能心灵感应到，那种感觉很微妙。

 

我还经常在晚上做梦梦见很久不见或者很久没有想起的人，第二天白天我会见到那个人或者会联想到这个人，难道真的是日有所思，夜有所梦，抑或是夜有所梦，日有所想，呵呵。

我经常跟我相处得有默契的同事说：你撅撅屁股，我就知道你要干什么，呵呵。

我为能有那么多相处默契的朋友而感到幸运

当那天我穿着白色连衣裙到公司时，有人说我好象白雪公主，这是我听到过最感动的赞美了，我由衷地回复他一句“谢谢”。“公主”这个定位我很喜欢，我当时就想如果是我的男朋友，我希望他也能这么称呼我

称呼是个很奇怪的东西，比我大一岁的很多同伴，我从来没称呼他们姐姐，因为我觉得他们和我只是一起玩的朋友；而比我只小半岁的表妹，深谙讨人喜欢的技巧，跟在我后面“姐姐”“姐姐”的喊着，从此，我就希望一辈子能保护他，照顾他。而他也对我越来越依赖。

现在很多同事见到我还会称我为“玲姐”，我还是会很开心，因为最起码他们尊重我，可是就在这一声声的玲姐中，我看到我的青春慢慢逝去，偶尔也会迷茫，到底是希望别人称我为“玲姐”还是不希望，到后来大家都叫我JESSICA，我反而觉得自然了。

如果人和人之间的关系一定要有定位，我希望我会是我未来那位心中的“公主”，而他就是我的小矮人，他的心中只有我一个公主，而我的世界里可以有7个小矮人，我永远被呵护着，而且永远单纯着，最重要的是和他永远快乐着。

我的要求是不是过分了点，呵呵。

在朋友那儿听说
痴心的你曾回来过
想请他替我向你问候
只为了怕见面说不出口
你对以往的感触还多不多
曾让我心碎的你
我依然深爱着
在朋友那儿听说
痴心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深深爱着
有一种想见不能见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你把你放在我心中
有一种想见不敢见的伤痛
这一种想见不敢见的伤痛
对你的声音你的影你的手
我发誓说我没有忘记过
而关于你选择了现在的她
我只能说我有些难过
我也真心真意的等过

前两天我的MSN名字就是听说爱情回来过

那天早上突然醒来就想到了这首歌

还记得我在大学的时候，就很好奇为什么电影电视上那么多情人分手了连普通朋友都做不成

 

很难理解，而且当时我的观点好象和寝室大部分人都不一样

后来果真和男朋友分开了，因为是同一个班的，低头不见，抬头见，所以我当时逃课去南京政治避难了几天

回来后，见了面也只是尴尬一笑。现在他已经结婚了，我知道消息后的当天就到校友录上去找他的结婚照，结果没看到新娘，还有那么点失望

我明白了，我是个正常人，虽然我会表现得多么地健忘，多么地无所谓，但是我仍然是有感觉的，太好了， 我仍然有知觉。

还有个男朋友，让我做了很多疯狂的举动，他不见我的时候，我在夏天冲到男生寝室去找他，他仍然不理我，可是我竟然一点也不恨他，现在还是这样，我觉得他当时做出那样的决定，比我痛，他是勇敢的。现在我还想跟他做朋友，但是他失踪了， 我没有去找他，怕破坏了心中美好的回忆。他们说我在感情的事情上神经比较不敏感，没有太多恨，但是并不是受伤越多，就越相爱。

 

明白了这些事情后，我就喜欢跟男生做普通朋友，不用担心某天你连跟他说话都鼓不起勇气，也不用担心他哪天突然失踪，更不用担心哪天看到他和别的女孩子的结婚照时会心痛，而且我对自己的评价是：对待普通朋友情商很高，不在恋爱ing时，情商也不低，但是真正恋爱了， 发现自己情商好低，有时候想象，古时候先结婚再恋爱的做法还是非常有道理的

 

 

 

 

 

 

 

 

姜明皓是个很经典的人物，我想我大概、可能、似乎一辈子都不会忘记这个朋友。

我总说他有着30多岁人的声音，40多岁的模样和50多岁人的品味，而实际上他只有24岁，比我小了整整3岁

我和他上班一起下楼，竟然会被楼下的阿姨误认为是一对，天哪，太恶搞了！

我在买了新衣服后或者理了新发型后，会很认真地问他：用你60年代人的眼光，帮我看一下，怎么样？

然后他就会回复我很经典的那句“胃疼”，“胃下垂”，“不行了，胃穿孔了”，他这样说只是为了讽刺我

他很胖，用我们老大的话来评价，不能控制自己体重的一定不会是个好业务，就是这样一个烂业务，对着他那瘦小的女朋友还说该减肥了，当然我也很难逃脱他的恶评。在我状态比较好的时候，我能跟他过上几招，那架势很有说东北二人传的气氛，说到后来，我会觉得他早就挖好了一个坑，带我绕了个大圈，在那里等着我呢。他不去说相声，简直太可惜了，而且他还多才多艺，会吹笛子，会唱歌。

就这么个开心果，去南京常驻了，他前天走之前，在牌桌上，他语重心长地跟我说：我看你到现在还没找到朋友，大半是因为你的生活太丰富了，所以不觉得着急。如果是这样，希望他走后能给我带来好运，呵呵

 

我想我一定、肯定及确定这辈子都不会忘记这个朋友的！

有段时间，我很想别人关心我，所以我把我的MSN名字改成了喜欢两个人

结果真的很多人都在MSN上问我是不是喜欢谁了，然后我解释说是歌名

呵呵，真是个好办法，既能保证被关注度，又很容易的迅速澄清谣言

而且这首歌名本身也很容易引起误会，第一反映是脚踏两条船，事实上他讲述的是二人世界中的故事

将这首歌强力推荐给所有恋爱中的和即将恋爱的，最经典的就是那几句

心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
等一个发现等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊
我们依赖彼此不得不承认

 

爱情总是很矛盾，让人彷徨，总是让人进退两难，每段感情都会有累，有冷，是等待还是放弃，如果两个人的世界这些都是定数，那不如就给点时间等爱再沸腾吧

 

想到法律课上讲的很有道理的那句话，就是屁股决定脑袋，有很多事情的发生不是因为某个人，而是某个位置；

爱情也是这样，让你头疼的不是那个人，而是爱情本身

不要把责任归结到对方身上，导致矛盾的其实只是过高的期望值

上个周末和一帮人去唱歌，5个人唱了5个小时，其中不乏麦霸，那天心情出奇地平静，所以我选择了慢歌

有好几首很淡很淡的感觉，但其实很用情，结果没人能听懂，小琳甚至说那首蔡健雅的《爱情的路》不好听，还有人都快睡着了。

当时觉得很不开心，不是因为被否定了，而是因为我明白了一个道理：

很多人都是可以分享快乐，陪你疯癫，但是没有办法跟你分享平淡，更没有办法理解平静背后很难平复的心情。人生就是这样，事实上，能和我们一起疯癫、快乐的人很多，但是能分享平淡，更度一生的人却很少。

 

我听歌喜欢听歌词，每首歌词都代表一种人生，一种心境，《爱情的路》讲述的就是从相爱到苦守，慢慢迷失方向的感觉，很凄惨

昨天晚上又把夏娃的诱惑看了一遍，最后一集中迎美失忆那段，他失去了他6岁后的记忆，那是他痛苦的回忆，如果能选择性失亿，对我来是好事还是坏事呢？

《我脑中的橡皮擦》，女主角渐渐认不出男主角，只能自己痛苦地选择离开的时候，如果是我，我会离开么？

试想如果自己什么都不记得了，快乐的、不快乐的，通通都不见了，那又会是一个怎么样的我呢，是更疯癫，还是会更文静些，我自己也很好奇

 

他们说我性格里喜欢热闹，真的是这样么？歌词里说的好，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单；与其选择一个人的孤单，还不如让一群人陪着你孤单，我经常会有那种在一群人K歌HAPPY后，很孤寂的感觉，孤寂得让人觉得很心痛。

 

我爱热闹，那只是因为我害怕孤独。

我爱热闹，但我更爱自由

 

自由和落寞之间怎么换算

找不到答案，我没有答案

原谅不代表理解

 

可以原谅别人迟到

那是因为宽容、豁达

但是不代表我理解

因为我不能理解那种空洞乏力的理由

 

但是理解并不代表原谅

出于善意，说谎了

初衷可以理解

但是我不会原谅

那也是因为我和你一样在乎

只是在乎的方式

一个是刻意隐瞒或说谎

一个是心碎

 

理解和原谅是两个不同的概念

感谢中文的博大精深

 

上周末和小燕去交大，玩的好开心啊

我想起了我们苏大本部的大草坪，还有我们大一学的交谊舞，还有我当时笨拙的动作和害羞的表情。

同样是我，几年前，我就是一个没有协调感的人，交谊舞一直没学会，还踩了不知道多少人的脚。几年后，我还是一个肢体协调性很差的人，但是我却很冷静地接受自己的这个缺点，而且敢于去挑战，去学习了。当时，我就在想我长大了，我变得勇敢了。这个周末决定还去交大玩。

今天到晚的时候，心情莫名地开始沉重。双双告诉我他丢了个500片的单子被MSI给抢了，他哭得很厉害。

当时我就很有想一起哭的冲动，虽然我身边的人都在围起圈来讲笑话，但是我一点都不想加入进去。

我的伤心不是因为少走了500片显卡，是因为触动了我内心深处的共鸣。

因为我，做错决定或者工作疏忽，带来的损失，我从来没有自责到这种程度，我想我不够有责任感。

所以在我听见双双哭后，我特别的心酸。我亲爱的双双啊，我很想劝你，想开些，但是，我还是由衷地要佩服你的，你是我少见的人当中，这么优秀的。你的敬业，让我望尘莫及。

我对大学的知识产权课一直很有印象，还记得那个老师是个很有风度的学者，与其说他是学者，更象个商人，我喜欢商人身上的那种气质，尤其是那种儒商的气质。

他上一节课的时候，说在中国，我们从小，老师布置的作业就是找出两个单词或者两个句子的差别，这种教育持续了10几年后，我们养成了一个很好的习惯，就是找异的习惯。

谈恋爱的时候，我们试图改变对方，我记得有句很经典的话，末等女人适应男人，二等女人改变男人，上等女人找个好男人。很多人都把改变对方作为自己的任务和使命，无论在生活上还是爱情上

这真的是好习惯么？不是的，我羡慕很多幸福的一对对，我觉得真的就是互相能求同存异，那种宽容和迁就是他们那么幸福的最根本的原因。小燕就是这样的一对，我有时会笑他活得很傻，其实是羡慕他，真的，也是由衷地祝福他。

我不是这样的人，我至今还是很喜欢大家来找茬的游戏。我是个试图改变对方的人，只要我认为对的，我经常会强加给别人，小林说我老是强迫他改变很多事情，幸好他觉得对他来说，那是幸福的。我身边总是有这么多宽容我的人，我也应该学着去改变了。

 

 

 

 

有人说我是小魔女，那是在我年轻的时候

后来他们喊我老巫婆，那是在我诅咒他们的时候

最后我就取名水晶球，是因为我一直向往能有种神气的力量

那种能让我相处段时间，我就能根据行为和特征来分析别人心理的力量

人类真的是太神奇的动物了，拿我举例来说：

首先,我有很粗的头发,粗头发的人脾气会有些倔强,而相反发质比较柔软的人性格会比较温和

其次,我喜欢自己拔头发,还喜欢自己穿耳洞,因为我是一个有轻微自虐倾向的人，这种人在生活和工作上往往会喜欢挑战极限,为难自己，所谓痛并快乐着

再次,我很胆小,记得上大学时，看恐怖片我总是最先发出尖叫的人;但是,我去苏州乐园玩极限游戏的时候，我却乐于挑战,所以我会害怕，但那是怕死，我是担心灵魂被掏空的感觉

还有，我喜欢一个小动物或者小孩子的表达方式就是会捏会掐，说明我会选择伤害我身边的人，那是我喜欢他们的表现方式，正是打是亲，骂是爱，就是适合我这类人群的

最后，我会觉得我的星座是世界上最好的星座，其实那是水瓶座的特点，另外，我有时会神经质，那是因为我是AB血型

我拿我身边的很多人做过验证，事实证明我不该进入IT这个行业，我应该做心理分析师，其实当律师也可以，就是学业不精，哎，给党和组织丢人现眼了

 

先是本周学习了问题背后的问题,昨天又受到一个很有用的技巧

让我知道问题真的是很有技巧的

如果你对着不同的业务,问同样一个问题

你觉得什么型号最好卖,并说出各自的理由

会得出不同的结果

结果1:一些冷门型号,反映出业务对整体把握不高

结果2:业务连型号都说错,更没法帮你卖产品了

结果3:大家结果不一样,发现不同的区域,不同的人都有不同的心得,那么与其听你说教,不如让他们自己先来个心得分享

 

恩 

 

一年快结束的感觉不是在元旦，也不是在春节

竟然是在尾牙

尾牙结束后，我意识到这一年我什么都没得到

没有偶遇，没有眷顾，没有幸运

就连最末等的奖都没获得

这就是一年的总结

好伤感啊

结束后去KTV唱歌

其实我没喝醉，但是不想睁开眼睛

睁眼看到的全部是别人的幸福

不管是表面的还是本质的

我宁可把小林的肩膀当做是码头

最起码知道那一刻我是有人收留的

那一刻我被自己感动了

趴在她肩膀上哭

告别过去，很难，很痛苦

有人说人生就是一面镜子

你怎么对别人，别人就怎么对你

太有道理了

有一种人是这样的：

平时很疯癫，会开别人玩笑

于是自然他也会经常被别人玩笑

但是知道么

每个人心理都有个底线，都有着不愿被提及的伤疤

如果你是那个无心往伤口撒盐的人会很惨

你就会为此付出代价

所以呢，不要跟别人开玩笑么？

那样活着不是很累

所以呢，很多误会就这样诞生了

一句很经典的话，经常绊人脚的不是大石块，而是小石子

偶尔低头看看在友谊的路上是不是有这样的小石子

如果有，就把他踢到一边吧

 

如果是那个被开玩笑的人，有两件事情需要做

第一，是能宽容就宽容，无心之过么

第二，私下告诉别人这件事情很介意，不要拿出来开玩笑了